При встрече с Homo Creatura (Человеком Творческим), Вам будут полезны следующие советы и рекомендации, которые позволят эффективнее завязать прочные отношения...
1. С момента знакомства Вы становитесь целевой аудиторией. Каждая деталь гардероба, даже выбор напитка становится частью исследования, формирующего из Вас бренд, а соответственно и заинтересованность (лояльность) в нем. В идеале, чтобы понравится, старайтесь иметь за собой рир-экран. Его пропорции должны удовлетворять требованию: площадь Вашей головы плюс 25%, чтобы основные элементы не обрезались.
2. После встречи, даже если это свидание, его аккаунтом будет сформирован митинг-репорт, направляемый в разные отделы головного мозга. После чего каждый из них выдаст рецензию лояльности к Вам. Если есть комплексы, старайтесь не попасть в креативный отдел, там могут быть сюрпризы.
3. Тот факт, что Вы, скорее всего, не укладываетесь в рамки идеала, только подзадорит предвидением количества и объема предполагаемой «работы». Чем дальше Вы от идеала, тем ближе к каннскому «Льву».
4. Он всегда будет искать нишу, которую Вы занимаете на «рынке» (том или ином). Возможно, для Вас будет «открыт «голубой океан» с целью восстановления первенства. Садя нишу на диваны, помните, они внушают эффект элитарности, а соответственно повышают Вашу привлекательность.
5. Старайтесь не затрагивать вопросы дешевого творчества. Даже если он печатает визитки на деск-джете в подвальчике, он всё равно автоматически зачислен в касту Святых и Ультра-творческих адептов рекламы, а творческим людям можно всё, ведь «художника легко обидеть».
6. Безапелляционное поношения рекламы, как средства манипуляции людьми, будет с легкостью проходить под жевание чипсов и незаметное вытирание рук о правую, но обязательно брендовую, штанину.
7. Готовясь к личной беседе, старайтесь выбирать бэк-фон и позу. Саму беседу старайтесь уложить в рамки тридцати секунд. Иначе интерес к сообщению будет нивелирован форматом подачи.
8. Неправильная нарезка салата влечет за собой диспут на тему отсутствия сегментации овощей, а пиво, вовремя поставленное в холодильник, приближает Ваш образ к статуэтке, упомянутого выше Льва.
9. Ах да, фотографии сделанные фотоаппаратом со встроенной вспышкой и зумированным объективом пытайтесь прятать в далекий архив! Можно кидать поглубже в iCloud— сейчас это в тренде. Хотя, есть одна методика… Если у Вас есть близкая сердцу фотография, не проходящая ввиду тех. требований, просто перефотографируйте её iPhone’ом с экрана монитора и немедленно, в сопровождении цитаты Фейербаха, на ФБ! Такая манипуляция переходит в разряд творчества, а «художника….» ну вы помните.
10. «Какой уютный ужин, когда есть в доме борщ» — это не комплимент, а слоган.
11. «Ааа, нахуй борщ, хочу пельменей» — это неожиданное начало новой кампании.
12. Нежный утренний взгляд на Вас с легким придыханием («Ммм»)— это не восхищение, а удачный корпоративный джингл Данон, означающий: раз завтрака не будет, буду опять пихаться кефиром.
13. В общем, любите друг друга и помните — нахуй борщ, хочу пельмени.
